2014年を振り返る

いや〜ついに。。財布を落としましたよ!
あらゆる物を失ったので、あとは何かを手にしていくだけです!
キャッシュカードもクレジットカードも免許証も保険証もない年末年始ってある意味最高にフリーダムですよ!全てのしがらみから解き放たれている感!大切なものってなんですか!

クソむかつくこととか、悔しいことが多かった1年だったけど
音楽って。。。。ホントに。。。。最高に。。。。楽しいぜ!と改めて思った1年でもありました!
というよりも今までの楽しいと、今の楽しいは質が全く違う感じでしょうか!

とはいえ、逃げ出したくなるような事ばかり起こります。逃げたら少しは楽になるのかな?とか思いますが、5年前に1度逃げた自分はもう逃げなくて平気です。
嫌なことに立ち向かっていくのはどうしようもなく楽しい。嫌なことから逃げた自分を抱えて生きていくのはとても辛い。
自分の体に鞭を打って限界まで痛めつける作業はこのうえなく幸せと思います。
辛いほうを選んで、傷つくほうを選んだほうが、時間が経ったあとには楽になるなんておかしな話だな。




今年はライブ控えめな年だった。年間100本以上やってる人達に比べたらやってない等しい。いやいや比べる必要はなかった。並列に並べられないものを並べて勝手に劣等感を味わうことで行動力が落ちるような人に限って比較が好きな傾向がある。誰もお前もことなんか気にしちゃいないのに。

年間スケジュールを見返していくと、色々と見えてくるものがある。

実際の体感と、結果として残る数字にはズレがある。どこに焦点をあてるかで、結論は正反対になる。

ほとんどはまやかし、勘違い。思い込み。
盲目。わかったようなフリをする。知ったような口をきく。誰かの意見の受け売りを自分の考えかのように話す。流されてるだけ。ただ流されてるだけでそれに気づかない。大衆の中の一人。操られる。時間を無駄にする。無駄と感じながら継続する。やめられない。終わらない。同じことがずっと続いてる。繰り返すことの無意味さ。ホントは置いてかれてる。同じ価値観の人と群れる。群れる。群れる。群れから離れたところでまた新しい群れを作る。その場所にも飽きる。自分探し、自分探し。どこにもいない自分。本当の自分の姿を自分で理解できないのは、本当という言葉のせい。全部本当であり、また全部嘘でもある。何を信じるのか、誰を信じるのか。本人が言った言葉は信じない、誰なのか顔も知らない人を信じるのか。私がいなくなったらあなた困るでしょう?困らないけど困ったようなふりをする。君がいないと生きていけない自分を演じる。それはまるでしなくてはいけないことのように。何も残っていないのだから何も残す必要はない。それでも枯れきってるわけでもない。水があればまたそこは森に変わる。


来年の目標があまりにも多すぎて、どうにもこうにも時間が足りない。足りない時間はどうする?足りない時間は自分で生み出すんだ。1日の睡眠時間を3時間削れば、1月が3日増える計算になる。年間で1ヶ月増える計算になる。2015年は13ヶ月を走り抜ける。越えられない壁作りはやめられない。


感情が高ぶりすぎると寝れなくなることが近頃多い。そしてその感情の高ぶりこそが原動力であり
生きる意味にも繋がる。悔しくない奴は次勝てない。


今年も1年、拝読ありがとうございました。2015年もよろしく。










at 06:00, ブルーウッド青木, 日記

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猫の話。


15年ほど猫を飼ってるのですが、先日、瀕死の状態になりまして夜間の救急病院に行きました!
瀕死の状態とは、目を開けたままぐったりして横に倒れている状態です!まばたきはほぼゼロ!ロウ人形のような感じ!

夜間病院はとても混んでいました!そしてみんな緊急事態な様子!
血液検査やら、何やらをして血糖値が高すぎです!脱水症状を起してます!からの「ケトアシドーシス」だったことがわかり、
点滴や注射などをぶちかまして、命の狭間から生還しました!
そしてその時に糖尿病になっていたことが発覚したのです!猫にも糖尿病あったとはびっくり!
生還したものの、家には帰れず入院生活が始まりました!

入院してる時には、一生治らない糖尿病を抱えながら病院の中じゃないと暮らせない状態って生きてるっていえるのか?
カプセルホテルのような狭い空間で点滴を打たれて、生かされ続けるのって幸せなんだろうか!
生きる意味とは! 本当は瀕死の状態のままいかせてあげたほうが幸せだったのかもしれないぜ!
と思ったりしていました!

とはいえ1週間くらい入院して帰ってきた時はクソ嬉しかったですね!うお!
しかしながら糖尿病持ち!1日に何度も血糖値を計って必要であればインシュリンを打たないと

合併症にかかって命が危険になる!という状態です!猫ちゃ〜んの介護生活のスタートですよ!

朝5時と夜8時に血糖値を計ってインシュリンを打つのを毎日かかさずやり続ける暮らしって結構ハードル高いと思いますね!
早起きするいい理由にはなりますよ!早起きは正義!

血糖値計るときは最強に暴れます!1人では無理!押さえつけてプスっと針をさして血をとります!
プスっと肉球にしたあとに、肉球をぎゅーっと押し上げると血がぴょろ〜って出てきます!どうやらこれが痛いらしい!おしあげ!
そしてそのぴょろ〜の血の量が少ないと、血糖値を計る機械が反応しないので、プスっからやり直しになります!なんて辛いんだ!
血糖値が高ければインシュリンの登場です!インシュリンの注射は難易度は低めで、痛そうじゃないです!ん?なんかした?程度なものです!
何時にご飯をあげて、どれくらい食べたかを記録して、何時にトイレに行ったか、水をどれくらい飲んだかも調べたりします!半端じゃないぜ!
怖いのは血糖値があがることよりもインシュリンの効きすぎて血糖値が下がりまくることみたいですね!打ちすぎ注意!
低血糖で死ぬよ!

まだ点滴を病院で打つことがあるので、腕には包帯が巻いてありすぐ点滴が打てるようになっています!
その包帯を取らないように、猫の顔の周りには、人の手を噛まないようにする時につけるシャンプーハットのようなアレがくっついています。
このアレがとても邪魔そうで、1日中これつけてるなんてストレスで死ぬだろう。。と思うほど邪魔そうです!
早くこの物体だけでも取れたらいいのにな!

1日のほとんどを外で過ごしていた屋外型の猫ですが、今回の病気により外に出れなくなりました!めでたく屋内猫に!清潔だね!
ここでまた考えます!果たしてそんな生活をしいられて、生きてて意味があるのか?
行きたい所に行けなくて、食べたい物を食べたい時に食べられないなんて。。。そんな人生とは。。。
しかしそうなってくると、日々自由に動き回れる自分達は生きてる意味はあるでしょうか!
いや、あるんですけど!生きてる意味を考えるおおいなるきっかけになりましたよこの事態は!
生きてる以上はとにかく自分が楽しいと思えることを好きな人と一緒に
やりたいぜ!
やりたくもないことを、みんながやってるからってやることはない!
自分だけの生き方探そうぜOh my friend!!

血糖値があがりさがり激しい毎日を送ってるとはいえ、見かけはとても元気そうなので、外に出してもいんじゃね?と
思ったりもします!も〜やりたいようにやらせてあげて死んだらその時はその時だろう!という精神も同時に持ち合わせています!

猫を外で飼うなんて信じられない!といった感じの人は多そうなイメージ!
正解のない選択ですねこれは!飼い主としての責任をしっかり果たそうよ!っていう概念のたどり着く先はどこなんだろう!
死ぬまで注射打つことなのか?入院させることか?安楽死なのか?
猫に聞いて答えてくれたら少しは楽なのに!いや〜助けてくれてありがとうよ!その調子でしっかり介護頼むぜ!とかね!言ってくれ!

入院4日くらいで救急病院から近所の病院に転院したのですが、その時に先生に、「もう少し早く来てくれれば。。。」という素晴らしい
一言をもらいまして、その一言って言う意味あるのかな〜本当に言う必要あったのかな〜と思いましたね!
多飲多尿が、猫からの「血糖値私高いかもしれません」アピールらしいです!たしかに多尿だったな〜最近!病気だったとは〜!

瀕死の状態から帰ってきてくれたその精神力を考えると全く泣けてきますよ!
できる限りのことはやって、最大限にストレスフリーな環境を作ってあげたいと思っています!
ストレスがスーパーフリーになったら体内でまたインシュリンが作れるようになるかも!という希望を持っている!
楽しい介護生活!




チビ子はもう外でこんな事できないのか〜まいったな〜!!




 

at 18:22, ブルーウッド青木, -

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そんなわけで

そんなわけで






5th seasonよりもお姉さんの娘は元気に育っています。


















引き続きよろしくお願いします!




 

at 09:46, ブルーウッド青木, -

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