懐かしい人

ふと会ってない友達に会いたくなったりするタイミングってあるじゃないですか!

でも自分がそう思った時に相手側が思ってなかったら終わりじゃないですか!

そして自分がそう思ってない時に懐かしい人から連絡きてもテンションそこまで上がらないじゃないですか!

ということは自分がいきなり連絡しても相手はテンション上がらないということになりますね!

別にテンションは上がらなくてもいいですけど、久しぶりに連絡するからにはある程度こちら側から

テンションは上げ目でいかなくてはいけないという気がしてきて、

その事を考えると、なんだか面倒になってきて結局連絡しないっていうことがあるじゃないですか!

まぁもう会う事はないだろうなーとか思って連絡先を消しまくったりするタイプの人はこういう時不利ですね!

会うことはないだろうなーとか思っても結局また会いたくなったりするじゃないですか!

まぁそう思った時に連絡しないために消したりしてるという節もありますね!

なんて自分に厳しいんだその人は!

自分に会いたいと思ってる人がゼロなことと、

自分が会いたい人がゼロなことはどっちが寂しいんだろう?とか思ったりもしますが

それは間違いなく両方寂しいぜ!

それにしても会いたいってこの四文字のパワー強いな!だいぶな!!

 

 

ところで今度ステーキの食べ放題に行くんですけど、2枚以上食べられる気がしません!

ではなぜ食べ放題に行くのか?というと、これは挑戦だからです!

絶対食べられないと思ってる自分とのね!下手したら食べたいとも思ってない自分との!

放置状態のインスタについに食事の写真をあげようと思います!

これも食事の写真をアップするなんて恥ずかしくてできない!という気持ちとの戦いなんですよ!

 

 

 

 

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at 11:04, あおき, コラム

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週末はカレー

指切りげんまん嘘吐いたら針千本の〜ますっ。

別に気にしなければいいって、それは自分に言い聞かす言葉だ。
自分だけが自分に言っていい言葉だ。

人を許すなんて大それたことじゃない。えぇ、まぁ気にしませんから。
ただそれだけの事で、ほとんどは片付けられる。
なんで気にしないの?頭おかしいんじゃないの?

あなたの価値観からしてみればそれはそうかもしれない。

忙しぶる必要なんてない。
お忙しいところすみません、って言われて、そうだ俺は忙しいんだって、それで満足か?
ずっと、いやぁ全然忙しくないよっていい続けたい。

そしたら週末はカレーでも作ろうか。


 

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at 23:08, あおき, コラム

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見えない所に惹かれる

何かが欠けてるところに人は魅力を感じる。
髪で顔が半分が隠れていると、その見えない所に惹かれていく。

見たい理由は見えないから、興味がない理由は全て見えてるから。
たまに意図的に隠したりもしたりして。
相手の気持ちが見えてたら、つまらないって思うだろうか。
何考えてるかわからないほうが、楽しいのかな。
自分がもっと知りたいと思う人はどんどん遠ざかる仕組みになってる。

おや、これは、心理だな。

 

 

 

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at 23:51, あおき, コラム

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日常にあいた空白

人を待つのは嫌いじゃない。
その時間は、騒がしい日常にあいた空白のように感じる。

その隙間の時間に、目の前を通り過ぎる人達を見る。
もう、一生すれ違わない人達の連続。
自分とは違う人々。

そして自意識過剰になっていく。どこからがフィクションなんだろう。境界線がとても曖昧。
でも基本的にフィクションだとは思わない。言わなきゃ誰もわからない。言ってもそれはわからない。当時者しかわからない。

見えないものを見ようとして、今日は眼鏡をかけた。

 

 

 

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at 23:30, あおき, コラム

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メインディッシュを残す

求める必要がないものを求めているような気がしていて
それは錯覚であってほしいと願っている。

でもだいたいいつも同じ悩みを抱えていて変わりばえしないなぁ。
この日々がずっと続けばいいのに、と思う気持ちと、

大きな変化を求めている気持ちの両方がぶつかりあってるこの矛盾感がある状態それこそが日常なのだ、と解釈してしまうなら、

もうこの場所から動く意味も動かない意味も、両方見つけられなくなってしまうようなものだ。
ただ思うのは、自分の思考で動くことができているのか、

自分で考えることができているのか、そのことばかり心配にはなる。

ところで今日は、いわゆるコース料理を食べたのだけど、

メインディッシュのところですでに満腹になってしまい本来大喜びで飛びつくはずの肉料理を半分残してしまった。

すると帰り際にシェフらしき格好をしたおそらくシェフである人物から、

お口にあわなかったようで申し訳ありませんと言われてしまい、大変申し訳ないのはこちらです。という気持ちになった。
まさか残すと、そのように解釈されてしまうとは。メインディッシュの肉が超でかかったのだから仕方がない。

あれを食べられる物質的質量を私は持ち合わせておらず、

そもそも満腹感というものが苦手で日頃から少食の私に、シェフを悲しませないですむ術はなかった。

しかし食のもったいなさ、という観点から見れば、私なんぞはコース料理を食べていい人間ではない。
でもメインディッシュの肉を残したのは恐らく今日が初めてだったので、

そういった意味ではお口にあわなかったというのは正解かもしれない。

とにかく食べ物を残すと色々最悪なことになるから、コース料理を次に食べる時は、昼ごはんを抜きます。

しかし抜いたからって、夕食がたくさん食べられるかというとそうでもない。
色々残念な結果であった。

 

 

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at 23:32, あおき, コラム

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もう 絶対 二度と 離さないでね?

どうでもいいけど、私を離しちゃだめだからね。って怖い。

しかし、ソラニンで宮あおいが言ってた時は、怖いと思わなかった。

どういうことだ?

ただ単に言う人の問題だとしたらそれはひどい話だ。

 

私を絶対裏切らないでね?とか

それを言う必要がある状態は、もう裏切られるフラグが立ってるといえる。

 

べつに裏切ってもいいよ、とか言われると、裏切ってやるもんか。と思えてくる。

おや、これは心理だぞ。

 

私はあなたがいなきゃだめなんだからね。

と言うと、

お前は俺がいなきゃだめなんだろ?という姿勢に相手が変わってくる。

 

対等じゃないと関係が続かないとしたらこれは、もう、だめだ。

 

人間関係は足して100にしかならない。

 

こっちが90で接すると、相手が10になってしまうのは

逃れられない現実だな。

 

病み垢を見てると病んでくる。仲間意識の高さに目が眩んでくるんだ 。

 

 

 

 

 

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at 21:30, あおき, コラム

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名前。

いつ気付くだろうか。
今が不幸だと思ってる人は、その原因がなくても、また不幸を見つけ出すということに。
自分は不幸なんだ。不幸だと思わなければいけない。

自分は今、かわいそうな状態なのだ。と言い聞かせることで安心する。

病名がつくと安心するのと同じだ。おや、これは真理だな。

名前をつけなきゃ不安になる。
お前は人と違うんだ。私は人と違うのだと。
区別するための名前なんてなくしてしまえ。

でも、僕たちみんな地球人。には笑ってしまう。

よく怒る人は、怒る理由をいつも探している。

自分はまともな人間なのだと自分に言い聞かせてるみたいに。

 

 

 

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at 19:00, あおき, コラム

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西表島の学校

イダの浜に行きたい。

次に行かなければならないところはイダの浜だ。

西表島の港からレンタカーで35分走ったところにある港からさらに船で10分乗る。

あらゆる乗り物を駆使してたどり着ける桃源郷。

 

オフシーズンは1〜3月。この頃は本当に人が少ない。らしい。自分が行った1月は確かに独壇場だった。

レンタカーを運転中、突然止まって外に出て、「うっひょ〜〜!あ〜〜着いちゃったな〜〜!」と叫んで、

しばらく道に座りたそがれている間に、車が一台も通らないくらいに、独りだった。

雑踏から逃げたくて行くのだから、静かで、誰もいないほうが、いい。

 

その浜の近くに竹富町立船浮小中学校という学校がある。

全校生徒は小中あわせて4人。

小学4年生が2人、中学1年生が1人、中学2年生が1人。

教員のほうが多い。

 

この学校が廃校にならないことを祈っている。

なーにこの小学4年生の二人が中学を卒業するまでにあと

5年あるのだから、それまでに誰かが引っ越してくるさ。

きっと。

 

 

 

 

 

 

 

at 18:53, あおき, コラム

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優しい、優しくない

夏。

蛍はどこにいる?

かき氷にアイスを入れるとめちゃくそうまい。

花火。ロケット花火を瓶にたくさんさして火をつける。

ような遊びをする人と花火はしたくない。

媚びた瞬間、急に安っぽく見えてくる。

8月11日は山の日。

そして蚊に刺される。

 

朝から猛暑猛暑、今日は猛暑ですと連呼。

そして35度。平均と比べる。例年と比べる。例年通りだと安心する?

1日中扇風機を浴びて、体から水分が無くなってく。

脱水症状にご注意。熱中症にご注意。アルコールの飲みすぎに注意。

注意のしすぎに注意。抑制のしすぎに注意。

 

ビアガーデンで静かに飲みたいなんて無謀。みんなでスマホを触るテーブル。

よくわからない人が遅れてテーブルに着く。店員さんは元気。夜空の下の熱気。

 

達成できやしない目標を掲げる。目標を掲げるだけで満足だから。

世界は優しくない。優しくない人には、より一層そう映る。

 

 

 

 

 

 

 

 

at 19:02, あおき, コラム

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「煽る」と「煽らない」という選択肢

正解はなくても、不正解はある気がしてる。
だとしたら自分は不正解ばかりを選んでる。
それを悪いと思ってないとしたら、それ自体が不正解か?

判断を相手に委ねると、より一層「正しさ」はわからなくなる。
自分王国では自分が全て自分が「正しい」わけだから、ずっと自分王国にいたいとも思う。

楽な道を選んだ後に残る脱力感は、とてもクソみたいだ。
楽を選ぶのに慣れると、どんどんつまらなくなってく。

ほら、あいつも簡単なほうを選んでるから、自分も簡単なほうを選ぶんだ。
だから大丈夫、大丈夫。だめなのは自分だけじゃないから大丈夫。

ホントは辛い方に進んだほうが楽になる。
逃げなかったことで生じる辛さよりも、
逃げてばかりの自分を抱えて生き続けるほうがつらい。

 

 

というブログを前に書いて下書きに残していた。

 

そんな分岐点って多くあるか?

楽なほうと辛いほう、選ぶなら辛いほうだぜ!みたいなことってそんなに多くないだろ。

常に何かに対して、自分は辛い気持ちを抱えていなくてはいけない感じが出てるぜ。

そういう分岐点があるなら、実際の例を出して語ってほしいものだ。

 

・なかなか返事が来ない人に、もう一度LINEを送って煽ってみた。とかね。

「煽る」と「煽らないで待つ」という選択肢の中から、

嫌われるというリスクを背負った上で、「煽る」を選んだのです!私は辛いほうを選択したのです!

 

しかし、これは先ほど述べた、「辛い方を進んだほうが楽になる」理論にちゃんと結びつくのかね。

 

煽らないで待つほうが楽な気がしつつ、待つのが耐えきれなくなったわけだから煽ったのだろうけど

結果待つのは同じなわけで、苦しみはより倍増するだけだ。

 

でも煽ったあとの返信でよくあるのが、「ごめん返事忘れてた」ってやつで、おいおいその返信、内容がないよう!

となって、結果、煽る必要がある場合は、煽る必要がない、という結果になる。

つらいつらいと書いていると、ちゅらいを思い出してしまって、それがまた微妙につらい。

 

 

 

 

それはそうと今週のオススメMVはこちら indigo la End 「プレイバック」

なんなんだこのフレーズは。理解不能。2:45からは本人も再現ができないほどの難解さ。

叩いてる時の重心が中心から全く動いてない感じがたまらない。重心の中心。

でも超いい曲。自分的にはindigo la End史上最高の名曲。

昔1度だけ対バンした時に一言も会話をしなかったのは、我々が心を閉ざしていたから。

 

昔対バンしたバンドが有名になり、その売れたバンドと俺、昔対バンしたことあるぜって話は

現実世界ではタブーとされている。ダサすぎて。

 

 

 

at 18:14, あおき, コラム

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